АНЕКДОТЫ
*****Хмурое утро. В кровате лежит тело. Медленно и неуверено тело садится,
вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком
скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай. Дальше попугай
слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки,
наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и
тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на
клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.
Голос попугая из под покрывала:
— Заебись день прошел!
*****Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— «Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома»
— «А, фигня!» Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе … мысленно разделывая тушку попугая на порции … Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше …Кот вжимается задом в плинтус … Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— «Чаю хочешь»
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
*****Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
— Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...
*****Объявление: Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
*****У знакомых жил здоровенный попугай.Так вот этот попугай очень здорово
умел разговаривать, и кроме «попка-дурак!» знал еще массу всяких фишек,
и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем
разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи
с этим хозяева выдрессировали попугая таким образом: когда разворачивали
шоколадную обертку, он подлетал и противным голосом шипел: «Што,
шоколад жрешь?». И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались
расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые уже легли спать,
поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот — сцена провожания
гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит.
Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное
шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям
туалета и громко кричит: «Што, шоколад жрешь?» …
Хозяйские дети все-таки проснулись от хохота …
*****Разбогатевший фермер решил купить себе диковинку — говорящего попугая. Поехал в город, купил самого наилучшего и привез к себе на ферму. Живет вобщем попугай у фермера день другой, неделю, скучно до безобразия. И тут вдруг набредает он на курятник:) У попугая началась веселуха — из курятника не вылезает, всех курей уже по несколько раз перетоптал:) Фермер просек это дело и говорит попугаю:
— Слыш, хорош фигней заниматься! Куры яйца непонятно какие нести стали!
А попугаю пофиг — дальше ходит и топчет.
Фермер разозлился, схватил попугая и засунул его в морозилку. Через какое-то время стало ему птичку жалко, открывает он морозилку, а попугай, что после марафонского забега — весь красный, потный, еле дышыт. Фермер в непонятках:
— Слыш, а те че, не холодно?
Попугай: Ага, замерзнешь блин, побробуй ка сам замороженой курице лапы раздвинуть!;))
*****Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
—А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
—Наливай!
—А два?
—Наливай!
—А три?
—Наливай!
—А четыре?
Попугай:
—И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
*****У одного актера был попугай. Ну и как водится, из-за безденежья попугай
был продан в семью моих знакомых. Каково же было мое удивление, когда я
как-то пришел к ним утром — попугай, увидев меня, встрепенулся и
спросил:
—Ну как после вчерашнего?
А я, между прочим, не пью.
*****Опять же навеяно одной из историй. Был у моего дяди говорящий попугайчик, по-моему Кешей звали. Говорил редко, но метко, причем целыми предложениями выдавал. Например, воспроизводил реплики из утреннего диалога двух сестренок с мамой (дочки дяди и его жена): «Наташа, втавай, в школу опоздаешь», «Наташка, втавай, дура», «Сама дура». Но это все предистория, а вот история. Сидим как-то с мужем у дяди в гостях и их семья в полном составе. Все хором и поочереди уговариваем Кешу сказать что-нибудь, но безуспешно. Вобщем бросили мы все тщетные попытки и, забыв про попугая, сидим чаевничаем и беседуем. Наступила молчаливая пауза и тут из клетки ворчливый голос Кеши: «Скажи, да скажи. Достали все». Смеялись все долго
*****Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и
говорит:
—А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит:
—По-прежнему, не ест, не пьет.
—А ты ему клювик подпилил?
—Ну да!
—И что, не помогло?
—Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
*****— Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер!
— Че — реально, что ли?!!
— Нет, бля! Со спецэффектами!!
*****Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
*****У одного мужика жил попугай. Стал он с ума сходить, места себе не находить, орать,самочку захотелось. Пошел мужик к
соседу, говорит: «Дай мне на неделю твою самочку, мой попугай уже с ума сходит». А тот ему — 300рублей. Отдал мужик 300
рублей, принес ее домой, посадил в клетку, накрыл их тряпочкой чтоб потемней было, а сам пошел на кухню чтобы не мешать.
Через 5 минут слышит шум, крик, ор, гам! Прибегает, снимает тряпку, а там его попугай одной лапой наступил самочке за
горло, а другой перья выдерает!!! Мужик: «Ты что делаешь?!».Попугай: «Да за 300 рублей я её голой тр*ть буду!!!»